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牵挂
发表日期:2007/1/4 22:12:00 出处:原创 作者:雨过天晴 发布人:gxlan88 已被访问 1853

 

     我想,我是疯了。不知为什么,我的头脑里会充斥着那么多的思念与想法。而我一向认为自己应该追求的是完全的简单与平淡。除了说,我疯了,我无法亦无力去审视这一切。

  无喜无悲,但牵挂。他好吗,他怎么看我?等等。牵挂一个ID,牵挂一个素昧平生的人。无聊的想法,自己也觉得傻。但我纵情,任性,我率性地生活,我痛苦于我的无自制力,我的理智如装饰品,如虚设。

  我不知道我要什么,到底要做什么。我的想念着他是否只是因为寂寞?只因为想找个人?找一份精神上的寄托?但我有时真的为他而苦,如果这不是爱,我为什么要这样?我问自己,我说不出来。如果眼泪可以排遣心中的思念,我会用一贯的方式来赶走心中的寂寞,但,我的思念如影随形,无尽空虚亦令我无法承受。

  时间,我告诉自己,我需要时间,让这一切成为过去,那时我就能纵声笑我的作茧自缚,就象当初爱着一个人,全心全意地思念,而最终感情却是一个三流剧本匆匆上演匆匆落幕。可悲,但我倔强的认为是他的不珍惜,我不愿反省自己的一往情深和过于理想化。哦,多么的不公平,但我的确为他所伤。我心知不对但无以悔改,我已永远的远离了他,我抛弃了曾经最亲近的人,但永远伤心于梦醒时的失望。

  我逃遁在音乐与网络中,偶然的际遇,我去了聊天室。以为那里是无聊的快乐的集散地,但我错了。在聊天室我认识了他。

  我以为自己已成长为感情上的强者,可以绝情地走开,能干净漂亮地忘记,但,感情可以隐藏或瞒骗,却永远不可以自欺。我可以用最蔑视的眼光来看待世间情事,可以用最淡然的目光将别人视为透明,可以淋漓尽致地表现我的冷漠,但我的眷恋与思念背弃我自己,万劫不复。

  他很灰色,总认为自己是个暗色调的人。他诉说的往事,他本质中的一些特别的东西引起我的注意,他的本性和我是那样的类似,使我盼望每一次的相会,因为我相信他能了解我。我不对别人说的话,对他不愿隐瞒。从不以为自己愿在聊天室对他人袒露心声,从不以为网络上有何情谊,但他是例外。我不断地寻找他,等待与他交谈,而这违背我的本意。

  我想我是个自私的人,所以我害怕受伤;我输不起,所以我害怕这样的用心牵挂。那些得失让我矛盾,我无法抓住事物的本质,无法说清究竟为什么象现在这样,在乎一个1与0的世界中的甚至没有见过面的陌生人。没有人指导我,我是我的明灯。任性是我的致命伤。要到现在,我才认识到,我依然是这样的莽撞而不计后果,我的热情,对爱的需要在长久的蛰伏后重新生长,蒙蔽我的双眼,看不清未来,看不清自己。

  有时我问自己:你为什么会这样?但我依然选择着:

  connect......

 

 

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